ШЭО: Recent Episodes
Саша Иванов
О том, что старайтесь обходиться без восклицательных знаков, представляйте себя в постели и если используете прилагательные, то лучше злоупотребляйте ими.
Подкаст большой "Перемены", которую мы стримили во все возможные сети. Речь вроде бы шла о возможностях заработать на собственных ресурсах, но больше все-таки говорили о том, как настроить свои мозги для более внимательного расходования.
Я отстаивал, по сути, две мысли. Первая - осознай, к чему ты больше предрасположен, и найди себе партнера, который дополнит твою конфигурацию (а ты его). Если у тебя лучше получается тратить, найди того, кто сможет организовать эти траты. А если ты спец в ЖПС (жизни по средствам), найди кого-то с идеями по увеличению этих средств.
Вторая мысль - понимай свои возможности и наращивай их. Не бери больше, чем сможешь отдать, но мотивируй себя, создавай привлекательное будущее. Думай о том, что завтра будешь зарабатывать немного больше, чем сегодня, и подтягивай себя к этому завтра. В общем, слушайте подкаст.
Бурный, каскадный, флиртующий эфир. Я намеревался рассказать о некоторых приемах "флирта без флирта", чтобы удовлетворить ту часть аудитории, которая по каким-либо причинам не может посылать сигналы о своем сексуальном влечении открыто и явно.
Но началось всё с некоей разнузданности - просто уж тема такая. А потом нам удалось взять себя в руки, и я представил целых четыре направления: путаницу в последовательности, мета-сообщения о переживаниях, затягивание в контекст и половозрастные оговорки.
Чтобы вы понимали: флирт переводится как "сближение". И действия, которые сближают вас с другим человеком - сближают не по-родственному, не духовно, не интеллектуально, а именно телесно, в плане секса - они и есть флирт, даже если никаких отчетливо-сексуальных маркеров в них не содержится.
Подкаст хороший (хоть я и жру яблоко в начале), слушайте его. И учитесь, учитесь, учитесь шэо-флирту.
Подкаст умопомрачительной "Перемены", где у нас в гостях была Света Цыганова (проект "Секретный код ребенка"), которая отвечала на вопросы о воспитании - и диалог был просто вау-огонь.
И про современную школу, и про ответственность, и про авторитарный и демократический [отцовский] подход, и как развивать таланты, и про сексуальность, и все так завелись, что не заметили, как час прошел.
Слушайте, в общем, подкаст и приходите к Свете учиться "Секретному коду ребенка", вот нутро прям подсказывает мне, что вам это, может быть, очень нужно.
Магистральная тема "Дня Будущего", а именно понедельника (берегите взрослых!) это поддержка постоянных, то есть актуальных отношений. Что бы там ни происходило за окном и в мире, пусть отношения сохраняются и развиваются. По-моему, это очень хорошая идея.
Говорили о том, насколько помогает поддерживать отношения общий смысл - и насколько могут они быть бессмысленны без этого смысла, хотя и не всё так просто. Говорили о том, кто что делает для поддержки отношений на расстоянии. Говорили о тэжердер, конечно.
Не так-то просто удерживаться в отношениях, даже если они очень нужны. Не так-то просто открыть глаза на то, зачем мы их строим - на цели и задачи, весьма далекие от любви и счастья другого, с каким бы добрым юмором к этим словам не относиться. Слушайте подкаст, и учитесь выяснять глубокие потребности - свои и партнера. Смотрите мастер-класс "Карта счастья".
Мы объявили воскресенье Днем Радости - по той причине, что радости как-то стало нехватать. И обсуждали разные способы получить эту радость в карантин - как ее добавить, вытянуть из воздуха.
Например, Полина вспомнила, как мы перечисляли за завтраком всё, что у нас к сегодняшнему дню хорошо - оказалось, довольно много, и мы порадовались. А еще она вспомнила, как пару лет назад взялась перечислять свои желания - и долго не могла остановиться, а потом почувствовала, как ее прям-таки наполнила радость.
Лично я высказался насчет Пасхи - ну, типа если это вас греет и поддерживает, по причине религиозной, культурной, исторической или какой другой, то и хорошо. А еще можно сильно добавить себе радости, обрадовав других - например, вот мы сегодня мастер-класс по сбору ценностей провели. Говорят, было круто, и можно купить, посмотреть - "Карта счастья" называется.
Ну, это было весело. И полезно. Почти что обучение. Мы разбирали четыре "стратегии" флирта - в частности, самую распространенную, школьно-деревенскую, суть которой в вышучивании и всевозможном подначивании, игровом обесценивании и прочих ударах портфелем по голове.
Кое-что важное: флирт это вторжение на чужую территорию, которое атакует не ось выживания (иначе вызывало бы натуральную агрессию), а ось воспроизводства, пытаясь ее не повредить, а наоборот, смазать. Но выглядит это часто как поединок, своего рода предпрелюдия. В общем, не вторгаясь, вы и не флиртуете.
Еще говорили о "позе подставки" в двух версиях: типа ученик-учитель и подчиненный-руководитель. Ситуации наставничества и управления сексуальны по природе своей, поскольку предполагают взаимное пересечение границ без намерения причинить ущерб.
Ну, и четвертое... а впрочем, слушайте подкаст! И да, учитесь шэо-флирту, пожалуйста - https://sheo.ru/flirt-anons/
Эко-четверг отныне (не знаю, как надолго, впрочем) это День Человека, а почему? Потому что (может быть) отличие человека от прочих видов и форм живой материи начинается как раз там, где заканчиваются эмоции. Вот почему эко-четверг.
Конечно, говорили об эмоциях. И не просто говорили, а искали способ с ними справляться. Например, трансформировать в творческие акты. Поняли, что это непосредственно не делается, нужно задействовать физиологию. А еще детскость, игру.
А еще я сказал, что желание оставить свой след в истории (в виде творческого акта, хотя, возможно, и прочих тоже) возникает как ответ на недружелюбие вселенной (типа когда не прёт), и это было нечто, как мне кажется, совсем новое. Во всяком случае, я не помню, чтобы раньше это говорил.
В общем, слушайте подкаст и приходите учиться на Шэо-Базу, - https://sheo.ru/sheo_baza
Мы подумали (точнее, нам посоветовали) посвящать каждый день недели определенной теме. Эта мысль и раньше приходила мне в голову, но совет со стороны ее усилил и вуаля - среда стала "днем денег".
Мы говорили о том, что кризисы случаются всё чаще и чаще, и хорошо бы уже привыкнуть готовиться, а как готовиться? Откладывать не только деньги (с которыми может стрястись что угодно), но и навыки. Как минимум навык начинать всё с нуля, а еще, конечно, умение понимать свои "природные" навыки, из которых легко можно сделать продукт, но которые не требуют обучения, дипломов и сертификатов.
Конечно, были и рассказы о внезапных потрясениях, и разъяснения по мотивации, и многое другое. А главное, мы презентовали большой мастер-класс "Карта счастья", про технику сбора ценностей, на который вы, пожалуйста, приходите - https://sheo.ru/happymap/
Разговор шел о насущной необходимости в общении - что, мол, люди, которые сидят взаперти, постепенно и даже очень быстро шизеют, если ни с кем не разговаривают. Понятно, что у большинства есть домашние, но быть наедине с домашними долго, особенно в отсутствие такой привычкой, может оказаться более серьезным вызовом, чем одиночество.
Еще я рассказывал про вино и коньяк, и о том, что есть люди, которые умеют правильно жить, к которым я, работяга, не отношусь. И потом было интересно - мы с Полиной вспоминали, как перешли от нужды к кое-какому достатку, и как мы придумали для этого формат ЖПС (жизнь-по-средствам) и как Полина научилась планировать вперед, а я сдерживаться в тратах.
И под занавес рассуждали о том, конечно, как сделать, чтобы шэо вошло в каждый дом. Потому что ведь мы ужасно все этого хотим, а препятствий больше нет, ведь правда? Для начала учитесь на Шэо-Базе, пожалуйста, поддерживайте нас. Спасибо.
Действительно, представьте, говорили про новый рынок отношений. Сначала, конечно, про старый, про его нюансы, и про то, почему слово "рынок" так не нравится сташам (представителям старой школы).
А потом уже и к новому перешли. Главное, конечно, это что не встретиться, и что отношения, если социальная изоляция продлится, будут начинаться и заканчиваться целиком онлайн. И что это специфика.
Еще вот что - обсуждали немного греческие полисы, то есть нынешнее устройство мира, и гарантированный доход. Что, мол, это очень-очень важно. Вы, короче, слушайте подкаст, пожалуйста. И записывайтесь на Шэо-Базу учиться.
Говорили - вот прям всерьез говорили - о мотивации. Типа мотивация это когда берется некий мотив (например, не знаю, мотив влияния из контура Власти) и показывается издали что-то, что этот мотив накормит. Например, человек, который потенциально готов слушаться.
Вот это приманивание мотива и называется мотивацией. И когда "лень", то бишь мотивации для чего-то нет, это значит, что соответствующие мотивы не видят добычи. Не воспринимают, так сказать, печеньку в качестве таковой. И нужно извернуться, чтобы предложить им что-то стоящее. Ну, с их точки зрения.
Обсуждение было бурным, ярким, мотивирующим. Тема мотивов, учитывая изучение Контурной карты, стоит живо и остро. Поэтому слушайте подкаст и приходите учиться на Шэо-Базу.
Самое веселье началось в конце, когда выяснилось, что я знаю, по какой цене мы покупаем буженину. Уж сколько было хохота, но я не понял. Ну, знаю. Я знаю, как выяснилось, цены на все продукты в нашей корзине, превышающие тысячу рублей за килограмм. То есть на вино, на буженину и на форель слабой соли. Что тут смешного? Видимо, мое бессознательное хочет такое контролировать. А что меньше - ему всё равно.
Еще говорили много о том, что хорошо бы в эти карантинные дни больше внимания уделять эмоциям и не срываться с цепи, ибо ведь всем же трудно. Потом говорили о шэо-форуме, который должен был начаться сегодня - мол, через пару месяцев это, вероятно, будет уже совсем другой форум.
Еще говорили о минимальном доходе, хотя о нем мы, в общем, не говорили, а только собирались говорить, но как-то забыли. А вот о контуре Власти, о контурах вообще, о Шэо-Базе, которую вы покупайте, много было сказано разных слов.
Это был еще один эфир в несколько более структурированном формате, чем раньше. Мы поговорили и о поддержке сверху (сегодня обнародовали ряд внушительных мер), и об управлении снизу (обсудили вчерашний урок про контур Власти), и про чуму с Ренессансом, и про шэо-бота, и еще много всякого.
На эфире бурно обсуждали курьеров, которые являются единственным связующим звеном между человеком на карантине и магазином, но тем не менее могут заявляться без перчаток и маски. В также про онлайн-аптеку, которая требует наличного расчета со своим курьером. Это они чего?
Еще говорили про курс НЛП и про то, как Полина умеет продавать, и про то, как я умею не выгорать, худеть и любить аудиторию, потом еще говорили про транспарант и смысл жизни, то бишь про убеждения, за которые можно умереть, про Сократа, Зевса и Павла Петеля, помянув их добрым словом, и вообще было очень интересно, надо сказать.
Слушайте подкаст, учитесь шэо, приходите на Шэо-Базу и на НЛП-Практик.
Говорили об установках, о клише, от которых мы отказались, хотя долгое время и носились с ними. И про "музу", и про непременный брак, и про "сам должен понять", и... да вообще их куча.
Меня этот опрос, который Полина провела у себя в инстаграм, просто потряс. Оказывается, мы оказали такое влияние на мир!.. Нас не просто слушают, с нами меняются. И, разумеется, жизнь без клише становится существенно счастливее.
Клише, между прочим, это глубокий уровень, это не просто так. Это ценностная установка, это "должное". Это то, из-за чего люди бьются лбом в стену, не желая идти в открытую дверь. Слаще нет для консультанта, чем помочь клиенту изменить ограничивающее убеждение. Здорово, в общем. Слушайте подкаст и приходите учиться на паркур по Шэо-Базе.
Тема очень понятна: люди на карантине не могут изменять друг другу. По крайней мере физически. Это создает и сложности - есть бессознательный соблазн относиться к партнеру как к причине своего заточения и сложностей, которые неизбежно возникнут с "третьей половинкой". Но есть и плюсы: появляется возможность реконфигурировать треугольник или вовсе превратить его в круг, что бы это ни значило.
В своей обычной, ослепительной и легкой манере мы, пожалуй, едва касались этой сложной темы, но по обратной связи видно было, что отношения многих карантин, то есть, пардон, нерабочий месяц, только улучшил. К тому же я не мог эмоционально не распространиться в духе "а что, собственно, такого-то" про союзы, где партнеров по разным причинам больше двух. Мол, шэо и существует для тех, кто сделал тот или иной перпендикулярный выбор.
Одним словом, слушайте, было интересно. И учитесь в Школе отношений, осваивайте шэо-базу.
Что такое контур Силы? Это [гипотетическая] структура, которая управляет мотивами, обеспечивающими жизнь тела. Не очень понятно? Ну, вот послушайте подкаст, там мы говорили об этом проще и куда более развернуто.
Есть люди без особых потребностей в быте, доме, семье, друзьях и т.п. Почему бы и нет, пусть строят жизнь вокруг того, что им больше нравится, но. Не так-то это просто, учитывая "соцпакет" - уверения общества, что вышеозначенное необходимо каждому. И вот тут-то начинается шэо - путь к осознанию собственных желаний и препятствий на их пути.
Весь эфир - развернутый рассказ о том, как полезна Контурная карта, модель шэо-базы. Изучите ее, пожалуйста, она вполне может изменить вашу жизнь. Воспользуйтесь антикризисным пакетом "Прыжок Панды", она входит туда вместе с другими супер-как-полезными курсами.
О, такой интересный был эфир. Мы, по секрету сказать, делаем бота. И учим его, тренируем на слово "любовь". Поэтому я попросил в инстаграме задавать мне вопросы на эту тему. И вопросов задали очень много. На какие-то я ответил в сторисах, а какие-то мы поднимали в эфире.
Между любовью и созависимостью всё же есть разница. Может, расстаться и в том, и в другом случае трудно, однако созависимые отношения делают партнеров несчастнее, отношения любви - наоборот. Думаю, после эфира это стало ясно.
Еще, ожидание "настоящей любви" это, скорее, двойное препятствие, чем поддержка на пути к удовлетворяющим отношениям. Потому что трудно представить любовь, а еще труднее представить себе любовь настоящую. Когда не знаешь, чего хочешь, не понять, где это искать.
Да много вопросов было заострено. И все они имели отношение к чему, как вы думаете? К шэо-базе. Чего вы ждете еще, друзья мои? Приходите учиться.
Говорили о том, что дар предвидения этот самый, возможно, зависит от времени, которое данный конкретный субъект предпочитает. Кто "живет в прошлом", тот навряд ли что-то сможет разглядеть в будущем. Кто мыслит настоящим, тому легче будет спланировать текущий месяц, но не следующий год.
А чтобы предвидеть, желательно иметь в фокусе как раз будущее. Любить его, мечтать о нем, подготавливать себя для него. Тогда станут понятны слабые сигналы, которые оно подает нам. Не знаю, может и нет, но мне нравится так думать.
Еще мы представили антикризисный шэо-пакет 3+3=12, который тут же получил название "Прыжок панды". Нам понравилось, потому что панда далеко не прыгает, а чаще просто перекатывается, плюс она делает это с комфортом. Какой там кризис, будем перекатываться. Участвуйте.
Помимо ресурсного пирога с капустой и прочих вещей, которые помогли нам прожить этот день, мы говорили о жалобах как основном содержании огромного количества современных союзов.
Ну правда, если я не могу пожаловаться партнеру, выпустить накопленный за день пар, разделить с ним тяжесть повседневной жизни... то зачем мне вообще партнер? Ну, для секса, да, но отношения ведь не из секса только состоят. Зачем?
Как много людей рвутся в отношения, но постоянно остаются без них из-за этой злосчастной установки. Как много отношений распадается, так и не склеившись, из-за жалоб и упреков. Слушайте наш подкаст и учитесь сохранять мир внутри и вовне себя.
О, это был знатный эфир! Слушайте скорей. Такой острый, такой эмоциональный, такой бурный. Мы выложили всю свою платформу - что коль скоро наши отношения это попытка расправить наши внутренние вмятины, то ссоры, безусловно, отражают то, насколько, во-первых, эти вмятины глубоки и объемны, а во-вторых, насколько хорошо у нас получается справляться.
Ведь мы только ищем человека, который нам поможет. А когда находим, сами отнюдь не хотим эту работу ему облегчить. Напротив - что есть сил мешаем. Отсюда и ссоры. Человек же так сложен, так противоречив.
Многим досталось на этом эфире. Но вовсе не потому, что Саша с Полиной как-то злы или конфликтны - напротив, мы полны любви и понимания. Но сцена есть сцена, поэтому в конце мы перед всеми извинились, вдруг типа кого задели, и нас засыпали сердечками благодарности.
Учитесь сохранять отношения, шэо!
Важный, нервный, острый, жесткий эфир. О том, что сидите дома, во-первых, и о том, что в этом сейчас смысл жизни с большой буквы "Ж", к которой может быть приложено другое окончание, если дома не сидеть.
И о том, что если карантин (который пока официально не объявлен, но будет же, наверное) продлится, то многие поте... то есть поменяют работу. И какая эта работа будет, кроме как онлайновая.
Ну, и про НЛП говорили, как этот курс мне в 1998-м помог всё поменять, и про Шэо-базу как базу для нового взлета, и много чего еще интересного.
Подкаст эфира "Перемены", посвященной, как обычно, ресурсной поддержке, а еще тому, кто на что опирается. Это в преддверии паркура по шэо-базе. Я еще объяснял, что такое потребности, плюсы и минусы в контурах, и как реализуется принцип обмена в отношениях - мы удовлетворяем потребности партнера не просто так, а потому, что взамен он удовлетворяет наши.
А если не удовлетворяет? Значит, наша потребность выбрать подходящего партнера не была удовлетворена. Ну, и так далее. Слушайте подкаст и приходите учиться шэо-базе.
Подкаст эфира, пришедшегося на день обращения президента к народу по поводу ситуации с квирусом - объявления недели отпуска и прочих коврижек.
Мы, с одной стороны, радовались некой определенности, а с другой, осознавали, что теперь уже до всех точно начнет доходить серьезность эпидемо-экономической ситуации.
Поддерживали ресурс что есть сил, конечно. Слушайте подкаст.
Искали, на что можно опереться в трудные времена. Бесконечно отвлекались на пассажи по вопросам из лент. Но в целом говорили о желаниях - ибо главная точка опоры это всё же мы сами. А что, если конкретнее? Наши желания, наши ресурсы.
И мы анонсировали паркур по шэо-базе, направленный на то, чтобы лучше узнать себя. Это просто-таки тренд года - познание себя приравнивается к выяснению своих желание и выпрямлению возможностей реализовать их.
Но это же не всё про самопознание? Нет, не всё. Но почему бы сегодня не заняться именно этим?
Мы говорили о том, что после коронавируса мир неизбежно изменится, и если так, то какое будущее нас ждет? Вот мы хотим развивать отношения, а куда? В каком направлении?
Может быть, в своем полудобровольном заточении нам станет доступен такой уровень близости через экран, какой не был доступен раньше?
Может быть, мы лучше узнаем свое тело, если не будем надеяться, что партнер своими умелыми руками ему поможет? Может быть, мы станем воспринимать себя более идеально? Или вообще что-то другое будет?
В любом случае, как бы ни менялся мир, человек в нем остается тем же. Иногда это грустно, иногда радостно, иногда вселяет надежду. Слушайте подкаст и учитесь развивать отношения.
Помимо всего-всего, что мы обсуждаем каждый вечер, то есть помимо шэо-ресурсной поддержки, мы говорили о развитии отношений, конечно.
В частности, о странном синдроме непрямого восприятия слов партнера. Типа, он говорит, например, "я устал", а она, вместо того, чтобы дать ему отдохнуть, начинает выяснять, что эта фраза значит - хотя, кажется, что она еще может значить-то? Ну, устал человек, дай отдохнуть ему.
Нет же. Устал от меня? От отношений со мной? Не скрывает ли кажущаяся простота глубокого разлада? Отторжения? Отвращения? Измены? Может, между нами уже всё кончилось? И надо спасать отношения? Пожар! Что делать??
Уфф. Слушайте подкаст и учитесь развивать отношения.
О, это был важный эфир! Начали про ответственность... нет, начали о том, с чего начинается личный смысл. Первый смысл начинается с осознания своего влияния на других, то есть как раз с ответственности за это влияние.
Потом обсуждали, как справляемся в карантине и без конца веселились. Потом перешли к теме развития отношений, в частности ситуации, когда и продолжать не хочется, да и бросать тоже. Ну, типа, ни то, ни сё. И что делать? И об этом поговорили, размяли тему.
А закончилось рецептами спасения желтеющего лимона. Ну, а как еще?
Ну главное было сказано - что не столько квирус будет испытанием, хотя и он тоже, сколько сам карантин. Не очень-то легко будет оказаться один на один с партнером круглые сутки, а если партнера нет, то с самим собой.
Вот тут мы узнаем много разной правды про то, каковы наши потребности и как мы их удовлетворяем. Вот тут нам придется или навеки замолчать или сесть наконец за стол переговоров и говорить, говорить, говорить. Пока мы не договоримся до того, что наша встреча была ошибкой, а потом - если нам хватит смелости продолжать - что совсем даже наоборот.
И еще мы говорили о шэо-паркуре по сексу. Про тэжэрдер и про то, сколько времени сексу желательно уделять в отношениях, и о разнице между "потенциальной" и "кинетической" сексуальностью, которая для отношений может оказаться фатальной. Слушайте.
Подкаст упоительного вечернего эфира, где мы говорили о том, как выйти из собственной тени, чтобы нет, не начать жить, а продолжить, только веселее и прекраснее, то бишь богаче и осмысленнее, а впрочем как вам самим хочется.
Откуда берутся эти "собственные" тени? Что это такое, вообще? Ограничения, выданные нам родителями или обществом, а иногда и личной неповоротливостью, конечно, о которой здесь речь не идет. Ведь мы хотим большего, мы можем больше, только вечно упираемся в какие-то пеньки. Вот, курс "Первая скрипка" на то и создан, чтобы увидеть ограничения и освободиться.
Курс, о котором мы так задорно вещаем - одна, по сути, большая коуч-сессия по интеграции субличностей. То, что нам мешает, пусть нам поможет. Присоединяйтесь, чтобы лично в этом убедиться, да.
Запись эфира, из которого лично я уяснил себе только то, что ничего не понимаю. Слова стали многослойными, праздники стали многосмысленными, события стали многозначными. Ну, жизнь. И тем не менее. О чем этот праздник сегодня? Вообще, вот если крупно, что делать? Радоваться? Сопереживать? Негодовать? Не обращать внимания? Или подстраиваться к опыту и восприятию каждого, с кем хочешь об этом поговорить?
Мне лично понравилась собственная мысль о том, что если праздник 8 марта про Равенство, то это праздник про Свободу. Ибо равенство проявляет себя в свободе. Но если это праздник про Свободу, то это праздник про Закон, потому что свободу всех и каждого может обеспечить только Закон, фиксирующий определенные правила и не позволяющий их нарушать.
Но мыслей было много, и вообще эфир получился бурным. Не из-за несогласия, а из-за спектра представленных мнений. Так что слушайте, пожалуйста.
Разбирали реальную ситуацию девочки, которая не может создать постоянных отношений, хотя имеет очень много контактов с противоположным полом, фактически играет в мужской команде. Почему же отношения не складываются? Почему интерес к героине ситуации проявляют только женатые? Ох, это был интересный эфир.
Одна из идей - подумать о мужском и женском в человеке через ключевое слово "забота". Кто заботится, в том больше проявлено мужское, а кто принимает заботу - в том женское. Это кажется странным, в привычном понимании же заботится мать о ребенке, но мы имеем в виду личные отношения, их биовыживательный аспект. В общем, слушайте подкаст и учитесь создавать отношения.
Если вы не слышали этого эфира, то вы не слышали ничего! Во всяком случае, так утверждают те, кто слышал. А всего-то навсего говорили о том, как возможно такое, что ходишь на свидания, ходишь на них, ходишь, а отношения всё не завязываются.
Разбирали ситуацию одной читательницы, которая за год сходила аж на 13 свиданий и всё бестолку: не понравился ни один! Кто руки не моет, кому одноразовый секс подавай, кто зайкой называет....
Завязался серьезный, эмоциональный, впечатляющий разговор. О многих прям очень полезных вещах. Вы его послушайте, а потом скажите свое мнение. И учитесь создавать отношения. И мастер-классы из цикла "Свобода для отношений" смотрите обязательно. Мало того, что интересные и полезные, так и распродажа же, редкая возможность скидку огромную получить.
Две дилеммы, по сути, хотя всего одна. Что делать, если хочется встречаться, например, с партнером чаще, а партнеру, например, не хочется? Проявлять активность, рискуя потерять даже эти нечастые встречи? Или "работать над собой", уменьшая желания или увеличивая свою привлекательность?
Есть Контурная карта, вообще говоря, в пакете "Шэо-база", с помощью которой можно ответить на этот вопрос.
Но есть и другой вопрос, о желанном и должном. Ну, вот, допустим, стало ясно, что более частых встреч не будет - а потребности-то никуда не делись, и как быть? Терпеть? Расставаться и другого партнера искать? Найти еще одного, в дополнение? А мораль? Короче говоря, смотрите эфир, учитесь развивать отношения, ну и смотрите мастер-классы до понедельника.
Вот это был эфир так эфир. И про агендерную моду - что негласные социальные ограничения на ношение мужчинами женских тряпок это лучшее свидетельство в пользу жесткого гендерного неравенства, в котором мы все погрязли. И про стреноживание женщин с помощью любых доступных средств типа того же социума, религии и морали - лишь бы мужчина не страдал от ревности и предательств. И про то, что всё это может измениться. И про неуверенность в себе на почве сниженного ЧСЦ, конечно. Ну и вообще, слушайте.
Это был потрясающий, плотный эфир, где мы обсуждали всевозможные мотивы и препятствия к созданию проекта собственных отношений или какого угодно проекта, главное, чтобы задницу оторвать. Впрочем, была некоторая сшибка на тему, что реально сложнее - начать или продолжить. Хотя, нет слов, любое начало это всегда продолжение, а чтобы продолжать, нужно начинать заново. Послушайте, короче говоря, этот полезный подкаст и учитесь создавать отношения.
Как ни странно, мы об этом и рассказывали. Ну, не весь час, но долго. У каждого из нас есть свои причины, но в целом они сводятся к тому, что незачем. Если вы не верите, что брак укрепит ваши отношения, он почти теряет практический смысл. А если вы еще работаете перпендикулярным человеком, то есть даже целым союзом, то тем более. А если вы не хотите заниматься организацией затратного представления, то и вообще.
Но, конечно, убедить кого-то в том, что жениться не имеет смысла... ну, нереально. Сташи не верят нам, ищут подвох. Поэтому тема остается вечнозеленой. Учитесь создавать отношения.
Главная идея эфира - хорош ныть, возьмитесь за дело. Лучше хвастайтесь, пусть вам завидуют, чем если будут жалеть. И то, и это фигово, но всё-таки. Кто представляется неудачником, у того неудач будет только прибавляться.
Еще мы дали две простых, но гипер-эффективных техники мгновенной терапии. Одна называется "отрицание" - мол, у тебя этого нет, а другая "наплевание" - мол, да ну и пусть. Еще мы кое на кого наехали, ну и вообще было очень весело всё, слушайте. И учитесь сохранять мир в отношениях.
Хотите узнать о ревности? Слушайте этот эфир. Вообще-то он был вопросительным - мы хотели, чтобы слушатели подсказали нам две темы для мастер-классов. Но разговор сначала плотно замотался вокруг стержня ревности, а потом столь же плотно - вокруг молчанки. Одна из свежих (или хорошо забытых) мыслей, которую мне удалось высказать: шэо-паркур Мальвины нужен всем, потому что кто в отношениях, тот уже в конфликте. Иначе и быть не может.
Бурный был эфир такой. О том, как научиться реагировать всякий раз новым способом, тем самым предохраняя отношения от закисания. Ну, а как, на самом деле? Только поддерживая в себе определенный уровень игривости. Что в постоянных отношениях вовсе не хочется делать, потому как достаточный уровень счастья в таких отношениях поддерживается благодаря экономии энергии.
Говоря об экономии энергии, полезно помнить, как эта энергия расходуется и восстанавливается - я отдельно по следам эфира написал об этом текст "Обвинительный насос", вы его обязательно почитайте. А подкаст послушайте.
Говорили о том, что постоянные отношения это просто - если вы умеете оставаться постоянно спокойными или взаимно успокаивать друг друга, или один партнер настолько же спокоен, насколько беспокоен другой - ну, ничего сложного, короче.
А вот интересные отношения это уже сложнее, это умение быть ценным и новым, тут уже не обойтись без развития. Ну, и если вспомнить "Путь Медведя" из шэо-базы, не обойтись еще без умения взглянуть на партнера чужими жадными глазами. Что опять-таки требует известного спокойствия.
Эфир от начала к концу все разогревался и закончился мощным спичем, где я в очередной раз выразил свои претензии мирозданию. Хотя, возможно, оно сделало лучшее из того, что могло сделать - в частности, нас.
Мучительно хотелось поговорить о флирте, который ни разу не является шэо-флиртом, а наоборот, является не особенно честным средством удержать сползающие в пропасть (часто только в собственной голове) отношения, о флирте, за которым так явно слышны обида и претензии, за флиртом, который сексуального желания не вызовет, а только еще больше эти претензии умножит.
И мы, кстати, поговорили об этом! Даже не мучительно. Но еще, как обычно, и о многом другом. Например, о том, чтобы эмоции выпускать через гимнастику. А еще о том, чтобы заявить партнеру прямо о своих предельных желаниях. И... короче говоря, слушайте. И учитесь шэо-флирту.
Говорили в эфире о том, что кто не флиртует, тот не свободен, а кто не свободен, тот и желаний своих не знает. Потому что если ты живешь и действуешь из страха, то каким может быть твой выбор? Только очень и весьма обусловленным. Флирт же начинается с игры, а игра начинается с признания множественности собственной личности, факт признания коего позволяет укрепить личность изнутри и одновременно сделать ее гибкой, пластичной, растяжимой. Слушайте, короче, подкаст, и учитесь шэо-флирту.
-
Вы можете показывать свои странности на первом свидании в полной мере, если пригласите еще более странно-безумного человека, чем вы.
-
Вы сможете быть каким или какой угодно, если предварительно получите опыт харизматичности своих особенностей.
-
Вы можете прийти на свидание в таком состоянии подогретости снизу, сверху или по центру, что вам будет просто наплевать, что там о вас кто подумает.
-
Вы можете перебить одно безумство другим - например, летом прийти на свидание в варежках - и выровнять впечатление.
Ну, и еще бурное обсуждение вопросов гендерного равенства, кто за кого платит, сексуальных игр и роли рыцаря.
Не слишком удачная попытка записать второе интервью к "Экологии отношений на расстоянии" обернулась сложным, запутанным, неоднозначным разговором о том, с какой стороны человек является арт-объектом, и что из этого следует. Я думаю, является и всё - просто потому, что жизнь демонстративна. Другой вопрос, хочет ли он брать на себя ответственность за эти демонстрации. Ясно, что нет, в большинстве своем не хочет. И навряд ли такая позиция поможет ему строить отношения, тем более на расстоянии, тем более на принципах экологии. Слушайте.
Мы рассказывали в общем и целом о том, как будет проходить шэо-гедонистический тур "Возвращение в Париж", и о миссии шэо заменить долг желанием. И еще мы рассуждали о взрослых удовольствиях, которые не очень-то сильно связаны с обучением, и еще, что вкус к наслаждениям приобретаешь, когда тебя жизнь уже побила. А, еще про то, что НЛП это мешок инструментов, который уже много кто получил, но очень редко кто им пользуется, и что нужно ШЭО для приобретения мотивации. И еще про экологию отношений на расстоянии, ну и вообще. Послушайте.
Эфир планировался о способах, точнее отговорках, которые мы используем, чтобы не жить ту жизнь, о которой втайне от самих себя мечтаем (эка закрутил). Но ни про какие способы мы особо не поговорили, а больше убеждали всех, что не бойтесь, мол, жить. Хотя я не знаю, действительно ли вы уж так боитесь.
В конце концов я провозгласил шэо-максиму: если вы не хотите строить отношений как арт-проект, значит вы хотите строить их, чтобы сидеть у партнера на шее. Ну, и много еще всяческого шума было, как развлекательного, так и полезного. Слушайте.
Эфир проводился в виде интервью, съемка велась с нескольких точек, очень всё такое было необычное. Полина задавала вопросы - и о самом проекте "Экология отношений на расстоянии", и о том, как лучше эти самые отношения строить. В общем, итог такой, что никуда от удовлетворения потребностей мы не уйдем, но когда нельзя пощупать партнера хотя бы пару раз в день руками, возникают нюансы. Записывайтесь на мастер-классы, участвуйте в проекте, чтобы научиться эти нюансы учитывать.
Обсуждали, какие ошибки можно сделать при развитии отношений, и пришли к выводу, что главная ошибка - исходить из того, что отношения статичны. И мы развиваем отношения в направлении этой статики, словно шарик гоним в лунку. Но нет - игра заканчивается, шарик вновь оказывается на поле, хотим мы этого или нет.
Еще мы говорили про поездку в Нормандию в феврале, но это уже было не по теме, хотя интересно. Слушайте.
Кому с собой скучно, тому и в отношениях будет скучно. Но у кого отношений по хорошему не было, тот может воображать, что они его развеселят. И будет сильно удивлен, оказавшись в отношениях, что теперь придется веселить не только себя, но и партнера. А значит, учиться сохранять себя в ресурсе нужно было загодя. Вот, если в общем и целом, о чем был этот наш эфир. Еще мы рассказывали, как добавляем остроты в свои отношения и что делаем с той остротой, которая добавляется сама - ну, с ревностью, в частности. Слушайте подкаст, интересно.
Мы очень мягко, весело и талантливо подняли вопрос о восприятии себя девочками (иногда и мальчиками) в отношениях. Про тягу к доминированию и азарт, про позицию маленькой беспомощной девочки, которая никому не может причинить вреда, что бы она ни сказала и ни сделала, про трудность сексуального отыгрывания биологических установок, да много о чем еще. Слушайте.
Важный эфир о мужской роли в отношениях - точне, попытка посмотреть мужскими глазами. Архетипическое: роль молчаливого и сверхответственного Рембо, которых всех защитит, роль добытчика, которому ничего не принадлежит, роль Улисса, который все принимает и прощает... Сплошная драматургия и трагизм, короче. Слушайте.
В понедельник 09 декабря - последний день мега-шэо-распродажи #СуперДекабрь, участвуйте, покупайте продукты Школы и выигрывайте призы - https://sheo-shop.com
Бурный был эфир, конечно. Очень много о близости - что это такое, зачем нужно, какие риски несет. А как вы хотели? Всё, что работает, приносит пользу, чревато и зеркальным вредом. Как обезумевший хирург сможет кого-то изощренно зарезать, так и человек, умеющий создавать и развивать отношения, может "технично" их завершить. Кто по этому поводу боится учиться в Школе отношений... ну, это странно.
Люди, слишком полагающиеся на прагматизм и бытовую логику, очень часто влюбляются "не в тех", ибо задвинутые в бессознательное импульсы рано или поздно потребуют своего. А люди, жалующиеся на то, что партнер их не уважает, сами не уважают своего выбора, а значит участвуют с партнером в равном обмене. И еще много чего было полезгого и яркого сказано, слушайте подкаст.
Начали о том, чему нас мамы не учили - и сначала выяснили, что в смысле поведения, тех выборов, которые делаются по "природным" талантам и склонностям, мамы не учили нас фактически ничему. Зато в смысле мыслительных стратегий, разрешений, чего можно и чего нельзя, в смысле ориентации на чужое мнение и так далее - тут мамы - шире, родители, конечно - отдали нам едва ли не всё. Впрочем, мы говорили, пожалуй, совсем о других, хотя и не менее интересных вещах, например о том, что Школа в лице Саши Иванова ставит всем высокую планку. Слушайте подкаст.
Суть, если коротко, в том, что мы пытаемся замотивировать партнера к тому, чего нам не хочется делать самим. Почему пытаемся? Потому что кажется, будто с ним это получится - ну, типа, легче. И снимаем с себя ответственность. Другая задача - снизить тревожность. Чтобы потом не чувствовать вины, если всё будет уж совсем как-то плохо. Тогда можно будет сказать: "А я предупреждал/а!" Мол, все способы были испробованы, к себе претензий нет.
Полина испытывала новую тактику поведения, Саша жаловался на то, что женский мир это Кракен, которого надо задабривать, частота случайных влюбленностей, возможно, не зависит от прочности "основных" отношений, не пишите партнеру "люблю" и "скучаю", и не ругайте его, чтобы вас не сочли одновременно злой и неумной. И еще много чего мы говорили на этом полезном эфире, а также показывали примерженность друг другу и шесть разных фруктов, которые лежат у нас на столе. Слушайте подкаст.
Вот уж было бурное обсуждение. Такая активность, такая страсть, столько интереса! Чем шэо отличается от не-шэо? Только тем, что действует не в идеальном мире (который "должен быть" таким-то!), а в предлагаемых обстоятельствах. Ну, да, в отношениях случаются измены. Ну, да, очень вероятно, что они коснутся и вас. Ну, да, будет больно. Но разве это повод терять жизненные ресурсы, а не приобретать, не обновлять их?
Вывели "формулу перехода" (от долженствований к желаниям). Через, короче, точку ответственности, занять которую получается посредством вопроса: "Как я это сделал/а?", вызывающего полноценный кризис. Еще много говорили о разнице между ответственностью (полезной) и виной (бесполезной), и дурачились. Отличный был эфир, слушайте подкаст.
Нужна ли вам поддержка при переходе из жизни "я должен" к жизни "я хочу"? Наверняка. Если вы чувствуете, что пора что-то менять в жизни, но продолжаете сидеть и чего-то ждать, этот подкаст для вас. Слушайте, мотивируйтесь, решайтесь. Мы говорили о Ведущей позиции, о жизни в рамке "хочу", об этапах развития. Вы узнатее себя, поймете, где вы и куда можно двигаться дальше. Слушайте и учитесь.
Тема была заявлена про игривость и флирт в постоянных отношениях, и эфир удался - газовали на всю катушку, аж искры сыпались. Условно-невзначай взорвалась тема с детьми и браком - пришлось высказаться, послушайте.
Первая половина эфира была посвящена реальной истории - про то, как девочка хочет, чтобы мальчик пошевелился в сторону сближения, а ему и так хорошо, и вот что ей делать - а во второй половине мы отвечали на интересные вопросы, крутившиеся почему-то больше вокруг измен. Сквозная тема, конечно, это разнообразные потребности богатой человеческой личности и ресурсы, которых почему-то всегда недостаточно. Слушайте.